Baffazzi è stato arrestato stamattina nella sua casa al mare mentre lavava la tazza della Mulino Bianco subito dopo aver consumato la colazione. L'accusa, accolta dal Gip arrivato con la sua Jeep sul luogo, inchioda Baffazzi. Baffazzi non ha un alibi per la sera prima. E' l'unico uomo che per la sera prima non ha un alibi. L'avvocato di Baffazzi ha prontamente fatto presente che il suo assistito alla notizia dell'arresto è rimasto allibito, fatto questo che proverebbe una sicura presenza di alibi della sera prima. Ma il giudice, irremovibile, ha spiegato che non vi è nessuna correlazione con l'hallibi, una televisione satellitare araba che trasmette notiziari in lingua inglese e che qualsiasi tentativo mosso a infangare le prove sarà punito con l'espulsione dal tribunale.  IL'avvocato di Baffazzi è stato poi prontamente portato in ospedale per un accertamento diagnostico, non ha fatto una piega ma si è piegato in due dal ridere quando ha saputo che si trattava soltanto di un'unghia incarnita. Dopo circa una mezz'oretta è morto. inspiegabilmente. Ipotesi sulla sua morte vanno ricercate in ciò che egli veramente sapeva e qualcun'altro forse non doveva sapere, che è un po' come ricercare un'unghia incarnita in un pagliaio, in fiamme. Baffazzi al momento fermato in custodia cautelare avrebbe rivelato pericolose verità sulla cucina del carcere e avrebbe subito minacce in seguito a tali rivelazioni. Sofficini spacciati per capitan findus, spinaci senza indicazione geografica tipica, vini con tappo di plastica e corruzione delle patate. Si attende la sentenza definitiva di primo grado senza prescrizione, udienza fissata per il 2030, a Baffazzi saranno concessi gli arresti domiciliari solo se disposto a chiarire la vicenda e far la pace con il cuoco.

Bill Gheits presenta "Windows Svista". Ora puoi.



Negli uffici di Redmond c'è voluto uno svuluppo di 5 anni per riuscire ad arrivare ad un nuovo prodigio nell'ambito videoludico.
E' proprio questo che il presidente della Maicrosoft - Ora puoi s.r.l, Bill Gheits (52 anni, nella foto), mangate nonchè magnaccio informatico, ha detto durante la presentazione della sua ultima creatura "Windows Svista".
"Non si tratta di un comune sistema operativo" - dice Bill, eliminando così ogni possibilià di accusa da chi paragona Svista a Mac OS X.4- "Ma s tratta di un vero e proprio videogame: abbiamo disseminato decine, centinaia e 'decinaia' di quelste mistiche schermate blu (come quella in foto ndr) durante tutti i percorsi fattibili dall'utente dello speudo sitema operativo. Scopo del gioco: evitarli, difatti ognuno di essi causerà il blocco del computer. Ma non disperate: è un sistema facilmente ripristinabile con un aggionramentto in fase di sviluppo.".
Si deve convenire che l'idea è geniale, portare una dimensione ludica negli uffici con un grattacapo di altissimo livello: dai tempi del "Kubo di Kubrick" mai così tanti scienziati al mondo si sono interessati alla soluzione delll'insolubile enigma. C'è chi giura che non esistano soluzioni, ma Bill assicura che un percorso fattibile c'è, sebbene nessuno l'abbia ancora trovato.
Fatto salvo questo, il sistema è ragionevolmente stabile, l'ho testato persino durtante la stesura di ques

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Lupo perde il vizio,
ma il pelo rimane serenamente folto

Incredibile, il lupo ha perso il vizio e a quanto pare il pelo rimane serenamente folto .

Ieri sera non si è fatto vivo nè al tabacchi nè al Bar Sport di Casal Busto Arsizio. E' stato comunicato dal WWF e dalle autorità forestali che il lupo andava abbattuto proprio stamattina, perchè aveva mangiato 34 animali da reddito in 25 giorni, ed il limite di vizio consentito per un lupo di taglia media maschio è proprio di 35 animali da reddito in 25 giorni! Chi si aspettava che il lupo perdesse il vizio??

Oscar, si, Oscar se lo aspettava e racconta ai nostri microfoni "Quel lupo rischiava grosso e lo dicevo che prima o poi avrebbe perso il vizio, era troppo attaccato alla vita per finire morto mangiando la 35esima bestia da reddito".

Si è salvato così Lupo, un maschio adulto di taglia media che non ha mangiato quella che sarebbe stata la fatale 35esima bestia da reddito. Bravo Lupo. Quindi quando qualcuno dice che il lupo perde il pelo ma non il vizio voi sapete che non è sempre così.   

MALASANITA': A Napoli reparto maxillofacciale per tope dell'upper class, chiuso perchè invaso da degenti "umani".

"E' indecente" ha esclamato Minnie, nota soubrettopina protagonista nel famosissimo spettacolo "Rats" in scena a Broadway, ricoverata per una cura a base di Botops.

"Umani dappertutto, a fumare, insozzare, sporcare, chiassosi, insopportabili" queste le dichiarazioni rilasciate invece da Elena Toparelli, anche lei sottoposta ad accertamenti per controllare lo stato del silicone nella sua coda dopo l'intervento cui si era sottoposta prima di posare per il calendario Lerdammer.

Sophia Topen, famosa attrice della quale non c'è bisogno di dilungarsi in presentazioni ed abituè della chirurgia plastica, ha poi voluto commentato l'accaduto "non c'è più neanche l'ombra del formaggio di una volta! Ecchecevò? Eccattatavillo!"

Laconico il ministro Della Sanità, liquida la faccenda con un secco commento: "Sono solo zoccole!" 

 

UNA BELLA GIORNATA DI MERDA
e/o UNA BRUTTA GIORNATA D'ORO.

Pedemontana Lombarda.
Al Pavesino, detto "èl pacino" dagli amici, questa mattina ha preso la sua macchina come tutte le mattine, si è messo in coda come tutte le mattine per andare al posto di lavoro dal quale dipende.
Lungo il percorso osservava gli sguardi della gente, il grigiore del suolo accecato dal sole. Anche le macchine sembravano tutte grigie, o forse per pura combinazione quelle nella sua visuale dal lunotto lo erano. Al Pavesino, finalmente raggiunto lo svincolo che gli ha permesso di svincolarsi dal traffico si proiettava verso la sua Azienda madre.
In ritardo come tutte le mattine, ma forse questa mattina ce l'avrebbe fatta, era questione di minuti, l'orologio aziendale era indietro qualche minuto rispetto al proprio.
A tavoletta e, Al Pavesino, finalmente è giunto nel parcheggio aziendale, spento il motore è rimasto catturato dalla musica della sua radio. Non è per questo motivo si crede, forse ha visto la luce, forse ha pensato; fatto sta che oggi Al Pavesino ha riacceso il motore dell'auto ed è andato via.

V.G.

In realtà la realtà non esiste

È così che secoli di studi psicologici, uniti a ricerche dettagliate poliziesche, hanno da poco scoperto che il realtà quella che comunemente viene chiamata “mafia” in Sicilia, “camorra” e “’ndrangheta” in altre parti del paese, in realtà è un’allucinazione collettiva dovuta al senso di colpa innato insito nella stessa natura umana. “

La ragione è semplice” spiega il rappresentante dell’equipe di psicologi Francesco Migliori “tutti ci sentiamo in colpa per un qualcosa che già si insidia in noi nei primi anni d’età. La mafia è solo un’allucinazione di massa creata da individui maggiormente gravi dal punto di vista patologico. E così si immaginano omicidi, compiuti in realtà da loro stessi oppure mai commessi, si immaginano incendi inesistenti, ricatti fasulli, influenzando in questo modo tutta la popolazione italiana, già incline di per sé a credere a questi fatti per alleviare i sensi di colpa infantile. Lo stesso processo sta alla base delle credenze mondiali. In realtà la Seconda Guerra mondiale non è mai esistita”.Conseguenze immediate: le forze dell’esercito italiano sono state sciolte in via definitiva dal Capo dello stato e già dalla settimana prossima sarà possibile, in via totalmente gratuita, poter usurfruire di un farmaco apposito che dovrebbe diminuire le allucinazioni individuali. “Per quanto riguarda le allucinazioni di massa, ci stiamo ancora lavorando”.

Scoop della Gazzetta del Ciarpame:
il centauro di Tavullia vince IN GRAN SEGRETO il mondiale MotoGP

-Valencia, giorno x, circa meno un quarto-
Le telecamere tutto vedono, le telecamere tutto sanno: nello sconcerto generale una moto gialla scivola sulla sabbia al giro numero tot, i tifosi del Dottore si mettono le mani nei capelli.
Dopo un'incredibile rimonta durata enne gare, grazie alla quale il Dottor Rossi è riuscito a recuperare un certo ammontare di punti sui suoi diretti avversari, dopo che l'entusiasmo crescente ha accompagnato e quasi sorretto il pesarese nel corso di questo finale di campionato al cardiopalma, tutto sembra infine perduto.
E così l'euforia in ogni piazza italiana viene eclissata, proprio come il sole dipinto sul casco del Dottore lascia spazio, inevitabilmente, all'altro lato della medaglia: un'oscura notte in cui la delusione e lo sconforto sono solo parzialmente rischiarati dalla luce di questa luna calante, forse la metafora di una carriera che inesorabilmente volge al Terminillo, se la geografia non è un'opinione.
Due volti di una carriera che ha dell'incredibile si vengono ad incontrare alla curva numero qualcosa del tracciato di Valencia.
Sono le due personalità di un campione che forse ha dato tutto ciò che c'era da dare, o forse ha ancora in serbo delle sorprese per il telespettatore che, inchiodato al divano, vede la Yamaha numero puntinipuntini del proprio beniamino accasciata sul fianco, ferita e sconfitta.
Il sole e la luna del Dottore, bene e male, che sempre l'hanno accompagnato e sempre lo accompagneranno, sembrano quasi danzare sul filo di un tagliente rasoio che chiameremo Destino, Follia o anche Wilkinson Sword, danzano e danzano ed infine si scambiano di posto!

E così una volta era Rossi a salire sul podio, lui, l'italiano, campione e talento del motociclismo nostrano, istrionico sbruffone sempre pronto a giocarne una agli avversari... lui, solare e raggiante, gioviale e sanguigno.
Ma non oggi: il destino ha scelto l'altra faccia, il cupo texano dal passo sonnolento e sicuro di chi "va piano e va lontano", ed il campionato si chiude sulle note di un notturno dal ritmo languido e soporifero.

Sarà veramente così? Ciò che hanno visto le telecamere corrisponde veramente a ciò che è successo in pista?

Noi non ci crediamo, no!
Un "dietro le quinte" torvo, ed a tratti inventato a tempo di record dalla redazione della Gazzetta del Ciarpame, svela gli inquietanti retroscena di un uomo dalle molteplici sfaccettature e personalità, deciso a vincere la coppa senza farlo sapere.
Stanco del solare Dottore che per anni ha incantato le folle con derapate e bambole gonfiabili, il tot-volte campione del mondo si affida ad una discutibile messa in scena per agguantare la coppa senza doversi preoccupare del'organizzazione dei festeggiamenti.
E' infine successo: la sua metà solare ha ceduto il passo alle fredde tenebre lunari di questo fosco, foschissimo autunno.
Era veramente Valentino, la sagoma che si rotolava nella sabbia?
Era veramente Nicky il pilota reattivo e sveglio che, almeno per una volta, è riuscito ad evitare i complotti orditi dall'infido Pedrosa, basso e quindi malvagio spagnolo dall'invidia incipiente?

Se volete saperlo, non perdetevi il nostro speciale in edicola:
"Il Dottor Rossi e Mister Hayden"

La precedenza a sinistra

Il governo di Scaponia, ridente repubblica che si affaccia sul mare nostrum ha deciso di cambiarei l senso di marcia sulle stare e sui marciapiedi.

" non capiamo come mai in un paese democratico pluralista come il nostro si debba dare la precedenza a destra.
Dare la precedenza a destra equivale a dire che la destra è superiore alla sinistra ma sappiamo tutti che la sinistra è simbolo di progresso..."

Dopo questo discorso il sempre saggio parlamento di scarponia ha votato per acclamazione il passaggio dei sensi di marcia in tutti i  campi della vita

commosso il relatore ha detto ad una festante assemblea " questo è il giorno che marca la rinascita del nostro paese che finalmente potrà urlare fate largo a sinistra"

Da oggi chiunque venga trovato a dare la precedenza a destra verrà multato con ammenda di 1000 scudi.

Giaccciono in parlamento altre due illuminate leggi che chiedono di cambiare il senso di scrittura da desro verso di sinistra e di mettere il più infinito verso sinistra "perchè il progresso non può che essere a  sinistra "

Una sigaretta al giorno toglie il medico di torno

Lo studio pubblicato giusto ieri sull’International Geographic, condotto dai ricercatori Tom Spencer ed Emilie Linch, ha dimostrato che una sigaretta al giorno fa bene alla salute. “

è come mangiarsi una buona mela oppure bersi un bicchiere di vino rosso dopo cena. Fa bene alla salute. Ovviamente come il vino e le mele non bisogna eccedere, ma le statistiche non posso che essere più chiare”. Infatti, dopo un intero anno di ricerche, i dati raccolti su un campione di uomini e donne dai settanta ai novant’anni di età hanno dimostrato che i fumatori di una sigaretta al giorno hanno in media una vita più lunga di chi ne fuma di più o di chi non ne fuma affatto."Vi consigliamo quindi di comperarvene un bel pacchetto” pronuncia soddisfatto Spencer “costa poco e assicura salute”

Fare la cacca è cancerogeno!
E allarga il buco nell'ozono.

Università generica di Matera: Oggi in una conferenza stampa, tenutasi nelle toilettes del prestigioso ateneo, l'equipe di studiosi del prof. Posciazza ha rivelato alla stampa la sconcertante notizia. "Fare la cacca comporta oggi giorno gravi rischi per la salute" dichiara il luminare. Il pericolo sarebbe legato al cripto-tabagismo, comunemente chiamato fumare di nascosto, attività che comunemente viene svolta nei bagni di abitazioni, uffici, esercizi pubblici ed enti statali. E' una piaga diffusa e colpisce tutti gli strati sociali, in quanto non solo danneggia il soggetto fumante, ma anche i successivi fruitori del servizio igienico. Esistono inotre diverse aggravanti alla nociva sinergia tabacco-cacca, una di queste è l'allargamento del buco dell'ozonosfera, causato dai deodoranti spray che vengono diffusi dal cripto-fumatore per coprire la sigaretta clandestina. Ma un altro ben più letale effetto del fumo nei bagni è la cacarella fulminante causata dall'apertura delle finestre, messa in atto dall'improvvido fumatore. Le autorità sanitarie sono state messe in allarme e già si parla di sciolta-killer.

Reality frog

Parte proprio oggi il nuovo reality show che vede protagoniste una famiglia di rane sudamericane riprese 24 ore su 24 dalle telecamere di “Reality time”, l’originale canale tv in diretta su Mediaset Premium. La nuova idea è nata dalla mente brillante del noto conduttore televisivo Gerry Scotti durante una cena a base di succulente rane brasiliane, tenutasi alla Sagra del Ranocchio, in un paesino in provincia di Bologna. “Il segreto sta nella novità” pronuncia soddisfatto Gerry “Chi non sognerebbe di mangiarsi un’intera famiglia di ranocchi e pergiunta in diretta tv dopo averli conosciuti affondo? Magari si mangia la mamma e non il papà perché ritenuto più simpatico. Le alternative saranno avvincenti”. Dopo aver convinto con la sua idea rivoluzionaria i dirigenti mediaset, Gerry Scotti condurrà nello studio sette di Cologno Monzese la nuova trasmissione televisiva in onda dalle 21 di questa sera, proprio in prima serata. Solo per la Gazzetta del Ciarpame Scotti commenta: “Non potete non perdervi il nuovo avvincente show, anche se vi consiglio di mangiare prima di mettervi davanti alla tv, o vi verrà fame durante il reality!”. Pieno di umorismo e vitalità non possiamo che augurargli piena fortuna per questa sua nuova trasmissione.

Ha fatto scalpore durante le recenti sfilate di Milano Moda "Hot-Couture" l'esibizione in passerella della nota show-girl Elena Santerelli che sfilava per  PerVersus®, la nuova e discussa linea lanciata da Donatella Versace.

La Santarelli che ha annunciato il suo ritiro subito dopo questa esibizione estrema,  ha dichiarato di essersi ispirata alla sua eroina, Giovanna D'Arco.

Dopo l'esibizione la soubrette nota per aver partecipato all'Isola dei Famosi ed al Calendario eletto "Best Choice" dall'ACMOM (Associazione Camionisti&Meccanici Onanisti Miopi) è stata ricoverata d'urgenza al reparto grandi ustionati di Chiasso, ma l'autoambulanza sembra non essere mai arrivata a destinazione. Voci insistenti, ma non verificate, dicono che il veicolo di emergenza sia sparito col suo prezioso carico, in un banco di nebbia azzurrognola comparso all'improvviso alla barriera di Como-Brugerio e che tutt'intorno vi fosse odore di violette.

ARRIVANO GLI AMERICANI,
QUESTA VOLTA PER SALVARE TUTTI

ILLINOIS - Abbiamo ripreso il titolo del Film di un independentista bulgaro, il quale è stato costretto, dopo una riunione nella sala ovale a rivedere alcune scene cardine dell'intero racconto. Tolte alcune battute ritenute dalla Santa Chiesa troppo inedite e colme di quel mistero che piace tanto al pubblico e fa troppo odiens.

Malinteso su quest'ultima parola, che tutto il film è diventato un pretesto per far continuare le guerre, questa volta spostandole un pochino più a ovest, errore umano di un Generale Franco-Statunitense che invece di bere la Vodka dalla bottiglia imbustata ha bevuto l'idraulico liquido cadendo su ciò che ha fatto leva. Odio quindi è la parola chiave e la nuova chiave di lettura del tardo terzo millennio.

Il film nel complesso ha un risvolto comico-allegorico paradossale; gli americani ci salvano questa volta? Come se il pubblico dimenticasse che è grazie a loro che abbiamo Mc Dannalds. La critica infatti è rimasta indignata - Dov'è? Wher is la novità? ...Gli Americani ci hanno già salvato! Se non era per loro ora parleremmo il britannico-parmense o peggio ancora il tibuctone, siamo liberi grazie a loro di fare quello che vogliamo, abbiamo avuto la Craxia in forma Demo ...presto ci arriverà il sotware completo e lo pagheremo in sole 5000 semplici rate da 1.000.000 di dollari l'una... free freedom! -

In quel momento un ragazzino, proprio mentre il critico d'arte ribadiva le sue ragioni, spirava l'ultimo respiro in un villaggio africano, sua sorellina portava un paio di Mike (scarpette da tennis) che s'è tolta e ha seppellito insieme a lui, nell'immondizia, insieme alla bobina di questo film.
Del critico non si sà più nulla, e nemmeno delle sue azioni pornalat.

V.G.

Mike Bongiorno Vince al Superenalotto

60 milioni di Euro e muore nello stesso giorno.

Fortunato Menagrami - Milano.

I fatti: l'anziano conduttore di quiz televisivi aveva giocato l'ultimo euro della propria pensione, con una schedina da una colonna nella ricevitoria del Bar "Tiziana" di Grugnasco sul Cespuglio.

All'improvviso dalla radio la sequenza vincente ed il colpo: aveva vinto 60 milioni di euro! Un vicino di casa, tale Valerio Staffelli, venuto a sapere della forte vincita, grazie all'esultanza dell'anziano presentatore (che pare si fosse messo a correre nudo per il giardino, indicando al vicinato le proprie parti basse, accompagnando il tutto con gesti espliciti sottolineati da "Tie'! Ciap!") pare abbia bussato alla sua porta presentandosi come Marco Columbro e dicendogli "Mike, non hai vinto davvero, eri su ' Scherzi a parte'! C'è una telecamera là, una là, ed un'altra qua nel mio taschino. Saluta il pubblico a casa!"

L'uomo è rimasto impietrito sull'uscio, stroncato da un'infarto fulminante.

A causa dei ripetuti lifting e plastiche che ne hanno mummificato la pelle anzitempo, e data la sua posa plastica e rigida (il cadavere si tiene in piedi da solo ed ha un'espressione di stupore come se dicesse "ahiahiahi Signora Longari, m'è caduta sull'uccello" per l'ultiva volta), l'amministrazione comunale di Milano ha deciso di non seppellirlo e di esporlo così com'è su di un piedistallo nella fatiscente piazza Scannagalli dietro i mercati generali.

Dello Staffelli non si hanno notizie da quella mattina. Chi ha provato a chiamarlo al cellulare dice di aver sentito prima il suono tipico di un aeroporto e poi quello della risacca marina. Infine, un suo amico, giura di aver udito voci di donna e spezzoni di frasi in spagnolo.

Le moffette geneticamente modificate

È stato pubblicato oggi lo studio di un gruppo di anziani ricercatori neozelandesi, Go to America, che riporterebbe risultati sensazionali di portata mondiale nel campo della genetica. Go to America, nel corso degli scorsi due anni, ha cercato di modificare delle Moffette (Mephitis mephitis) che esalavano odori particolarmente forti e sgradevoli anche per le loro compagne. Dopo attente ricerche e studi sono riusciti a rendere le loro esalazioni piacevoli. Impossibile, si è sentito mormorare dal pubblico attonito proprio stamattina, nell’Aula dell’Università di Mustarcoz, dove è stata presentata la scoperta. Per dimostrare quindi ciò che sostenevano, i placidi vecchietti hanno spaventato le loro cinque cavie le quali, per difendersi, hanno esalato un piacevole odore di Lavanda e Fiori d’Arancio. "Una semplice modifica genetica" Commenta il più anziano ricercatore, Dottor Hyde, 107 anni "E così si potrà fare anche per noi anziani… si sa… spesso esaliamo odori spiacevoli senza rendercene nemmeno conto".

Dopo esser stati acclamati dalla maggior parte del pubblico, quasi tutto al di sopra dei 70 anni di età, i ricercatori sono stati riportati alle loro abitazioni, non senza qualche problema pratico, visto che fuori dall’aula universitaria circa duemila studenti universitari protestavano contro gli animali geneticamente modificati "Almeno che li facciano esalare profumi di salsiccia arrosto" commenta un ragazzo che al collo aveva appeso un cartello con scritto "Per favore non fatemi incazzare".

Papuasia e Legame ad Idrogeno: il grande inganno.
Secondo Platone, Atlantide si inabissò distruggendo una delle più avanzate civiltà della storia.
Secondo Eratostene, Platone era un balordo ed un poco di buono.
Secondo il  proprietario della macelleria "Crassi Paquale & figli", la costoletta condita col rosmarino e bacche di ginepro è buona anche in fricassea.
Eppure molti interrogativi al giorno d'oggi rimangono senza risposta.

Un'inchiesta rivoluzionaria, ad opera della redazione della Gazzetta del Ciarpame, svela inquietanti retroscena che legherebbero l'arte della preparazione della Crème Brulè alle gigantesche rappresentazioni figurative rinvenute in Messico; il Teatro Kabuki al sommesso lamento delle Coccinelle Urlatrici, estinte da tempo immemore; e ancora, la nascita della polvere sui mobili come conseguenza della chiralità degli arti anteriori di ogni mammifero che si rispetti (quindi ad esclusione del macaco, il quale, del resto, è solito annusarsi il deretano).

Verità scomode per lettori scomodi.
Su poltrone scomode; in offerta assieme alla prossima edizione della Gazzetta del Ciarpame per soli 9,90€.

La gatta frettolosa fa i gattini ciechi?

Da un recente studio condotto da alcuni ricercatori biomedici dell’Università di Pavia, è emerso che i gatti frettolosi partoriscono effettivamente gattini ciechi. “Ero stanco di sentir dire a mio padre che sono troppo lento” commenta il giovane scienziato Stefano Benfelli “e così insieme ai miei colleghi è nata l’idea di dimostrare il detto popolare che noi tutti conosciamo”. Prendendo come cavie dieci gatte, delle quali cinque affette da sindrome iperattiva, gli scienziati hanno scoperto che i cinque gatti sani hanno dato al mondo il 90% dei loro cuccioli dotati di una vista felina, e solo il 3% ciechi (il restante 7% è costituito da gattini miopi). Le cinque gatte iperattive, invece, hanno dato alla luce il 98% di gattini totalmente privi di vista e il restante 2% di cuccioli con problemi oculari di miopismo, nessun gatto sano, quindi. “Il prossimo passo sarà dimostrare al mondo che l’erba del vicino forse non è sempre più verde, come sosteneva mio padre” continua Stefano Benfelli “di certo dopo questa sensazionale scoperta non ci fermeremo qui”. Nonostante l’accento posto da alcuni psicologi che ritengono che il giovane biomedico sia affetto dal Complesso di Edipo, i risultati sono stati approvati dalla AMB, Associazione Mondiale Biomedica, che ritiene la scoperta del tutto attendibile.

Il mondo attende fiducioso e impaziente di sapere di che colore è effettivamente l’erba del vicino della porta accanto, nella speranza che sia meno verde di quella del proprio giardino.

Il Papa: "Mie parole equifocate"

Gerusalemme: Dal nostro inviato Santo Subito.

Mentre benedice il Battaglione San Marco, in partenza per l'operazione di 'eternal-peace-keeping' denomitata "Crociata 2006/07", il Santo Padre tiene a precisare che le sue parole "Maometto? Nu' piezz' e' strunz", sono state equivocate dai fondamentalisti islamici in seguito ad un errore di traduzione perchè pronunciate nel dialetto tedesco-bavarese, tipico delle osterie di Colonia, poco conosciuto ai filologi dabbene della stampa Vaticanense. La frase e l'epiteto "Strunz!" infatti volevano esaltare il valore morale e storico del profeta Maometto, paragonandolo alle doti di "intessitore di trame e costruttore di schemi, nonchè fine realizzatore" del noto e valoroso centrocampista tedesco Thomas Strunz, elogiato anche dal nostro grande Trapattoni in un'epica conferenza stampa.

Nel frattempo i duri della Jihad islamica hanno rigettato le scuse di Zua Zantità (come egli stesso ama definirsi) proclamando guerra santa al cattolicesimo in ogni dove, al grido "Facimm' comm'a Zizou, capate n'pietto a tutt sti strù!", grido che, ancora al vaglio dei nostri esperti islamisti per una traduzione possibilmente affidabile, rende comunque l'idea della poca ragionevolezza tipica delle genti grette ed arretrate che perseverano nell'adorare uno scopiazzatore di religioni quale fu Maometto.

NDR: l'autore di questo pezzo dopo averlo inviato a mezzo fax alla redazione, è misteriosamente scomparso. Sembra sia stato invitato, a viva forza, a salire su di una Mercedes nera con i vetri scuri. Di lui non si hanno più notizie da sabato.

Il Ministro Mastella colto da malore.

San Giovanni di Ceppaloni - dal nostro inviato Amilcare Nocesecca.

Era appena rientrato nella sua villa di San Giovanni, ieri sera verso le 22,00 dopo aver presenziato alla "Sagra della prugna candita" quando accortosi del fatto che la sua lussuosa abitazione era stata appena svaligiata, è stato colto da un grave collasso cardiocircolatorio. Attualmente il Ministro riversa in gravi condizioni ed in stato confusionale nel nosocomio di "Nostra Signora Mettici tu la mano" di Atripalda.

Sulle sue condizioni c'è disaccordo tra l'equipe del "Nostra Signora" ed il medico curante del Ministro, che ha confutato la diagnosi di "grave stato confusionale, disturbi cognitivi, ed afasia". Il medico personale del ministro ha invece sentenziato che a parte le "egghimosi alle ginogghia e una forma abbastanza aguta di "alopecia capitis", per il resdo il Ministro versa nelle sue solide condizioni di salude mendale".

La cronaca: approfittando della sua assenza, i ladri si sono introdotti nella villa del ministro, saccheggiandola di ogni bene e lasciando, pare, un biglietto, ora al vaglio degli inquirenti. Sul biglietto sembra ci fossero scritte queste parole: "Grazie dande Glemende per la glemenza! Siamo usciti brobrio per l'induldo e siamo venudi a ringraziardi. Senza di de, saremmo morti poveri. Firmato: I fratelli Santomattanza, quelli che già alle elemendari ti ribuvano la merenda!"

Una volta letto il messaggio, il Ministro si è strappato i capelli dalla testa ed è caduto in ginocchio in stato confusionale, pare ripetesse fino alla sfinimento "Malededdi! Mordono la mano che li ha nudridi..." fino all'arrivo dei sanitari, il cui intervento è stato richiesto dai vicini del Ministro che, sembra, fossero stanchi di sentire quella litania. 

L'UOMO CHE NON PAGA LE MULTE;
FINALMENTE L'ABBIAMO PRESO.

- Erano anni che lo stavamo seguendo - ci confessa il maresciallo di polizia che, rischiando il posto, s'appostava quotidianamente nel bar sotto casa dove il malfattore viveva. - Credeva di farla franca, ma grazie ad una serie di segnalazioni dei cittadini, buoni e di cultura occidentale, siamo riusciti a prenderlo.- GuidoVelox incensurato di 45 anni da parecchi mesi s'ostinava a non pagare le multe direttamente gli ausiliari, d'animo buono e gentile e fedeli verso lo Stato amico, che gli profinquavano sul parabrezza della sua opel meriva sotto casa.
Egli s'ostina a dire che non l'ha fatto apposta a dimenticare di mettere il disco orario ma il giudice e la pubblica accusa, si ostinano di contro, a fargliela pagare.
La multa è molto alta, il Signor Velox dovrà farsi due anni di carcere; la cittadinanza è in festa perché si libera finalmente un posto dove parcheggiare l'auto, ma dall'altra parte della strada, o della medaglia, come dice un famoso psicologo di Manhattan - Gli ausiliari si accaniranno su qualcun altro, altrimenti perderanno la percentuale sul proprio onesto lavoro.
Ci auguriamo che gli ausiliari possano continuare a lavorare e, con caparbietà, senza farsi intimorire dal terrore, a far mettere dentro altri malfattori in modo che la nostra economia proceda di pari passo con lo sviluppo sociale del paese.

V.G.

<<Il Caimano>> in TV. Moretti infuriato: "E' una cosa indecente".

Il passaggio televisivo del controverso film "Il Caimano" fa infervorare Moretti. 

Sulla neo emittente nazionale "TeleCiociaria"  ieri sera è stato record di ascolti per la messa in onda del controverso film documentario "Il Caimano", autobiografia scritta, diretta e interpretata dalla stella emergente della TV Caimano Candelieri, vincitore del reality "C'è pasto per te".
Osannato dala critica come il Bukowski del Cinema, il film, realizzato in diretta, ha meritato il premio speciale "Patocq 2006" ed il conferimento della laurea ad honorem in comunicazione a Candelieri.
Irriratissimo e indignato Arturo Sarfatti, meglio noto come Baffo Moretti, ha dichiarato che "è indecorosa tutta questa attenzione dei media verso un incapace, quando al sottoscritto che ha studiato recitaizone con Strehler viene proposto soltanto id fare la pubblicità della Birra Moretti".
Che sia invidia? Intanto Caimano imperversa.

Lo sciopero delle Unghie miete vittime

Manchester. Luis Ostern, trent’anni, sei volte campione mondiale di fagocitamento unghie, è stato trovato morto nella sua abitazione alla periferia di Manchester stamattina all’alba. “Mio figlio” racconta piangente la madre, Odette Wilson, “ormai non usciva più di casa, parlava con le sue unghie che non crescevano più, era andato in paranoia…”. Fra una lacrima e l’altra, la madre singhiozzante racconta alla polizia, giunta sul posto poco dopo le sette, che il figlio, messo in seria crisi dallo sciopero, era entrato in uno stato confusionale rasente alla pazzia. “Non credevo giungesse a tanto” commenta confusa Odette. Il corpo del campione mondiale è stato trovato accovacciato sulla sua poltrona, privo di dita e parte delle mani e completamente ricoperto di sangue. Sulla scrivania una lettera di confessioni in cui il giovane dichiara che una vita senza unghie è una vita vuota, e che preferiva mangiarsi lui stesso le mani, piuttosto che non ingurgitare più le unghie. E così è stato. Manchester e l’Inghilterra tutta si stringe intorno alla famiglia Ostern, e già stasera è stata organizzata una fiaccolata di solidarietà, con la duplice funzione di vegliare il giovane suicida e di protestare contro lo sciopero delle unghie. “Speriamo che il sacrificio di mio figlio sia valso a qualcosa”.

Clonato il primo essere umano... Peccato che sia AB NORME

Forse non tutti sanno che oggi, 14 Settembre 2006, è stato clonato il primo essere umano, in un laboratorio del Texas, dal famoso scienziato Pablo Manierito, Premio Nobel 2001 per la Pace in Medio-Oriente.

Lo scienziato in questione ha preso in affitto da ormai cinque anni un laboratorio situato nel bel mezzo del deserto texano, precedentemente utilizzato per lo stoccaggio dei meloni. E dopo vari e ardui tentativi sul suddetto frutto, è riuscito ad ottenere i primi risultati quattro settimane fa, producendo un melone assolutamente identico in tutto e per tutto al melone campione, chiamato da lui stesso "Dolly".

Solo oggi però Pablo Manierito passerà alla storia. Dopo aver cercato per varie settimane il suo essere umano campione, solo il 15 Agosto è riuscito ad ottenere in cavia Jones Standford, un avventurero inglese morto di sete nel bel mezzo del deserto texano. Avendo traslato il suo procedimento melonifero su tale essere umano, con enorme sforzo e sfarzo, ha ottenuto ciò per cui sta lavorando da ben cinque anni. Futile appare quindi il comportamento ritardato del clone, il quale non risponde ad alcun stimolo di tipo nervoso, tattile, uditivo, olfattivo o visivo. Si pensa quindi che sia decisamente AB NORME.

Gioite quindi, popolo di scienziati e non, oggi è divenuto possibile ciò che non è mai stato possibile, e Pablo Manierito passerà alla storia come il secondo Dottor Frank Furter. Si suppone che otterrà un secondo Premio Nobel per la Pace.

Paris Hilton scrittrice: stupisce la critica con incipit storico - culturale su una pagina complessa della storia della chiesa cattolica.

"Ho sempre voluto dimostrare al mondo quella che sono davvero" dichiara la Hilton. "Ho anche fatto un disco" aggiunge, ahimè, ricordandocelo.



<<Il Giansenismo e l'arte di far girare film hard in rete>> è il titolo del controverso libro dell'ereditiera americana Paris Hilton, figlia del noto magnate dell'hotel di lusso.
Il testo, alquanto particolare è suddiviso in due parti: in particolare stupisce la prima in cui la Hilton discetta in linguaggio colto e universitario, sugli eventi del Papato di Urbano VIII, in particolare soffermandosi sulla bolla In eminenti, con cui nel 1642 condanna il Giansenismo come ersesia.
"Il Giansenismo" - prescisa la Hilton alla presentaizone del libro- "ritiene che l'uomo sia destinato a fare il male perchè corrotto dalla concupiscenza".
La seconda parte, per nulla attinente alla prima e scritta in un inglese abbozzato erroneo e pieno di abbreviazioni, tratta in manierea rozza un metodo per divenire personaggi di spicco dello show-biz, scandalizzando e faacendo scaplore con film pornografici diffusi nella rete internet.
Il Vaticano prende le distanze dal libro definendolo "una giustapposizione insensata e priva di ritegno". Il cardinal Ruini dichiara: "Meglio il Codice Da Vinci".
C'è però chi avanza dei dubbi sulla paternità della prima parte del libro attribuendola a Mark Setola Northwood, attuale flirt della bella Paris nonchè ex storico delle religioni e modello di Kalvin Klein.
"Tutte calunnie" Ribatte la Hilton "ho studiato molto per pronunciare correttamente la parola 'Giansenismo' ". Sarà sufficiente?